I all korthet, del XXI

May he who is without dice cast the first stone.

I all korthet, del XX

Försöker du antyda att det här med relationer är ett komplicerat aggregat av tusentals synergistiska sociala och psykologiska processer som var och en för sig är relativt obetydliga men som tillsammans bildar en komplicerad och komplex väv av nyanser och detaljer vars skiftningar orsakar olika reaktioner och effekter beroende på tid, rum och situation?

Dude. That's way out of my league.

Saker att inte göra med ett nyligen kidnappat barn

Barn är ganska jobbiga att ta hand om. Egentligen. Även i vanliga och normala fall finns det alltid någon slags moment som antingen glöms bort, måste fixas eller bara är allmänt jobbigt. Det hela blir ännu värre när en försöker kidnappa ungen. Här följer därför en lista över saker att inte göra när en nyss kidnappat en sådan:

1. Tvinga det att göra saker det inte vill göra eller förstår varför det måste göra.

2. Utgå från att det har en vuxen människas perspektiv eller en ditos förståelse av saker som händer och pågår.

3. Behandla det som ett husdjur och ta hand om det när du är på bra humor och glömma bort det när du inte är det.

4. Behandla det som en förlängning av den egna viljan, utan att ens erkänna möjligheten av en egen och självständig vilja hos det.

5. Ta det för givet.

6. Bygg upp ett internt språk och en intern mytologi som grund för intern kommunikation som sedan glöms bort för att det inte på riktigt.

7. Spendera alldeles för lång tid borta från det i syfte att försäkra dess trygghet.

I all korthet, del XIX

If drugs were harmless then God would not have made them illegal.

Rak och enkel kommunikation

Vissa jag har träffat har reagerat på att jag läser retorik. De hävdar att det bara är tomt prat, att det är värdelöst, att jag borde läsa någonting vettigt i stället. Och, som fortsättning, att det är bättre med rak och enkel kommunikation än med lång och komplicerad [underförstått 'retorisk'] dito. Det som bör och ska sägas bör och ska också sägas på ett kort, effektivt och snabbt sätt, så att vi sedan kan återgå till att göra vettigare saker, vettigare arbete. Verkligt arbete, tror jag minsann de kallade det. Inte slösa tid på ord ord ord.

Tankefelet här är förstås uppenbart. Inte nog med att saker och ting blir väldigt futtiga om de sammanfattas på ett kort vis - tusen nyanser, aspekter och detaljer försvinner till på köpet. För att inte tala om att ett samhälle där den enda kommunikation som pågår är en rak, klar och funktionell kommunikation pågår är läskigt likt det nyspråkliga samhälle som gamle Orwell skriver om i 1984. Att begränsa kommunikationen till en viss uppsättning termer som var och en har sin ytterst klart definierade betydelse och som inte går att missförstå kan ha vissa fördelar, men har garanterat tusen och åter tusen nackdelar.

För att exemplifiera kan vi ta ett leende. Den rake och effektive skulle sammanfatta situationen kort och koncist med ett konstaterande: "hen log". Den lite mer elokvente skulle nog uttrycka det så här: "sakta men långsamt spred sig ett leende över hens läppar. Det var som en soluppgång en tidig sommarmorgon - tveksamt till en början, men sedan otvetydigt fullt av värme och tillgivenhet. Det gick inte att ta miste på det inre sken som lös upp hens ansikte och hela sällskapet; detta var inte bara ett leende, det var ett Leende."

Ni kanske märker att den 'raka' kommunikationen inte riktigt förmedlar samma känsla av leende-het som den lite, ah, kurvigare. Bägge säger egentligen samma sak, men det är ändå inte samma sak som kommer fram till åhöraren. Skillnaden ligger i att det ena konstaterar något, medan det andra får åhöraren att se leendet framför sig. Det ena är ett leende, vilket som helst; det andra är ett leende av guds nåde, och hur kan jag göra för att framkalla sådana?

Let's ta ett leende till. Bara för att jag äntligen har en ursäkt till det: "Leendet på hennes läppar lyste upp hennes ansikte mer än de polissirener som kastade blått ljus över hennes gröna tomahawk."

Eller, för att ta ett annat exempel: "Det var en mörk och stormig natt, och vinden vinade över den ljungbeklädda heden. Bjälkarna i taket knakade på det vis som bara kunde höras i just detta hus i just denna vind; det skrämde till en början de gäster som inte var vana vid det, men de boende hade sedan länge lärt sig att känna igen och älska det. Lord Jeremy satte sig i brasans sken med en tänd pipa i ena handen och en bok i den andra..."

Den korta och raka versionen? "Butlern sköt lord Jeremy."

Viss skillnad, inte sant?

Sju saker att inte göra medan du brinner

Att vara i ett brinnande tillstånd kan vara lite småjobbigt. Det tar oerhört på krafterna, det här med att ens kött på ett plågsamt och smärtfyllt vis förtärs av brinnande lågor av ren eld. För att inte göra situationen värre så finns det ett antal saker att aktivt låta bli att göra. Jag har här sammanställt sju av de mer akuta sakerna av dessa. Here goes:

1. Skolka från skolan. Skolk leder till frånvaro som leder till sämre betyg som leder till ett sämre utgångsläge senare i livet. Helt i onödan. Det är för det mesta inte ens kul att göra det. Egentligen.

2. Vara oartig mot gamlingar. De har trots allt ändå varit med länge, och sett och hört långt mycket mer än vi gjort. Ta dig i stället tid att lyssna på deras kloka ord och insikter om livet.

3. Missbruka Guds namn. Det är ju trots allt ett av budorden. Dessa budord skrevs in i stentavlor, och när någonting skrivs in i sten så beror det på att det är På Riktigt. De tio budorden var inte riktigt tio förslag, aight?

4. Skriva felaktiga siffror i deklarationen. Det kanske är frestande att säga att en tjänar mindre än en gör för att på så vis få lägre skatt, men Skatteverket tycks ha någon slags telepatisk förmåga att få reda på sådant när det väl händer. Det leder vanligtvis till mer besvär än till extra inkomster, så låt bli att göra livet besvärligt för dig själv, aight?

5. Ha samma kläder på dig som igår. Det är bara dumt och ohygieniskt. Cleanliness is next to godliness, du vet.

6. Gifta dig med någon du egentligen inte tycker om enbart på grund av dennes skönhet. Ni kommer att vara en enhet och en helhet även långt efter att skönheten försvunnit, och om det visar sig att du i alla dessa år missat att du är gift med en skitstövel så kommer det att uppenbara sig rätt fort efter det.

7. Röka. Rökning har bevisats leda till en hel rad sjukdomar på lång sikt, Det kostar dessutom mer om året än vad vissa studenter betalar i årshyra att underhålla ett rökberoende. Till på köpet så blir det ÄNNU jobbigare att resa långa sträckor med flyg eller tåg, i och med att dessa är rökfria hela vägen. Det är dumt, dyrt och jobbigt, med andra ord.

Serialitet, del V

JC Denton hade ett problem. Tanken var att smyga ut utan att orsaka problem, men alla utgångar var bevakade. I andra änden av hallen stod Hagbard Celine och Zygmunt Bauman i färd med att genomföra en episk tumbrottningsmatch, och det fanns viss risk att befara att Margaret Thatcher stod och lurade bakom hörnet. Brandstegen hade varit ett alternativ om det inte vore så att det gäng technoidioter som vanligtvis hemsökte Tantolunden just denna dag hemsökte botten av nämnda stege. För att göra saker värre så försökte Astrid Lindgren fly fältet genom ventilationssystemet, och i och med att det bara var stort nog att låta en åt gången komma igenomså var det out of the question. Särskilt som Astrid alltid har företräde.

Knivigt, knivigt.

Att be om hjälp från Svenska Språknämnden var inte ett heller alternativ, i och med ett felplacerat semikolon i en uppsats i fjärde klass. Att ringa och be om hjälp över huvud taget var inte ett alternativ, eftersom JC inte är modellerad att använda telefoner. Över huvud taget.

Bloody tekniska begränsningar.

Det fanns bara en sak att göra. Ett enda alternativ kvar. En sista utväg. Alla andra alternativ var uttömda, och det enda som återstod var att ta tjuren vid pungen och få det gjort.

JC öppnade dörren till föreläsningssalen, ställde sig vid talarpodiet, tog på sig sitt karismatiska leende och sade: "Det är en ära att få stå inför er här ikväll, i denna vackra lokal, och en ännu större ära att just jag bland alla möjliga talare valts att hålla detta jubileumstal..."

Hierarkiska tankar

För tid sedan kom jag i kontakt med en intressant tankegång. Den förklarar många fenomen samtidigt, men utan att för den skull vara en konspirationsteori. Den är allmänt tillämplig, men den invokerar inte yttre krafter som gör förklaringen ointressant. Den förklarar varför chefen är som hen är, utan att förneka att hen är inkompetent.

Tankegången är egentligen ganska enkel. Den tar sin utgångspunkt i det att den som är duktig på sitt jobb eventuellt - om än inte omedelbart - blir befordrad. Det finns en direkt koppling mellan kompetens och social mobilitet uppåt. Kompetens = befordran.

Det här förklarar faktiskt varför chefer som regel är inkompetenta. Bear with me.

Att duktiga och kompetenta människor blir befordrade är något av en självklarhet. Ungefär lika självklart är att inkompetenta (om än inte inepta) människor inte blir befordrade. Det behöver nästan inte sägas, men det sägs så sällan att det finns fog för att säga det bara för att få det sagt.

Now, om duktiga människor blir befordrade och oduktiga människor inte blir det så kommer det att innebära att människor höjs upp i hierarkin precis tillräckligt för att med akut exakthet nå sin inkompetensnivå. Dvs den nivå där de inte längre är kompetenta nog för att hoppa ännu ett steg uppåt, men ändå inte tillräckligt inkompetenta för att sparkas nedåt. Varje anställd når, eventuellt, sin alldeles egna hierarkiska position där hen är precis lagom inkompetent för att inte komma vidare.

Och det är därför chefen är inkompetent.

Se? Nu kan vi säga det rakt ut, utan att gå till personangrepp, utan att kalla in yttre stöd i form av högre makter eller konkurrenterna, utan att göra narr av oss själva om chefen i fråga skulle råka höra oss säga det och, inte minst, utan att ens behöva veta vad chefen heter.

Jag gillar den här tankegången.

I all korthet, del XVIII

Jag har ingenting emot homoäktenskap som sådana, men jag har däremot lite svårt att förstå exakt varför en bög och en flata vill gifta sig med varandra.

Saker att inte göra med en nystulen laptop

Folk säger sig gilla förstamaj-inlägget, så vem är jag att inte leverera ett till, i sann kundkontakt-style? Sålunda - tio saker att INTE göra med en nystulen laptop. Med glimten i ögat och med en god dos humor, förstås. Att stjäla är fel, så låt bli att göra det. Men det finns onekligen vissa saker att inte göra med en nystulen laptop, vissa tankefel som kan begås av den tanklöse. Here goes:

1. Logga in på Facebook och uppdatera din status med någonting i stil med "har just införskaffat en ny dator och är jeteglad!!!".

2. Logga in på Twitter och skriva att din nya [modellnamn] äger.

3. Aktivera den inbyggda GPS-lokalisatorn.

4. Logga in på MSN och prata med folk om hur den 'nya' datorns tangentbord inte är lika bra som det gamla.

5. Ta en bild på dig själv med den inbyggda webbkameran och använd den som bakgrundsbild.

6. Posera fram ett gäng bilder på dig själv med den 'nya' datorn och ladda upp dem på Bilddagboken. Helst sådana där hela ansiktet syns, klart, tydligt och utan minsta lilla möjlighet till missförstånd.

7. Lägg in autoinloggning till alla dina vanliga sidor för att slippa orka logga in.

8. Koppla samman den med mobiltelefonen för att ringa folk via IP-telefoni med mobilen som interface.

9. Ta bort den förra användarens defaultkonto och ersätta det med ett dito med ditt eget namn på.

10. Alla dessa saker samtidigt. I närheten av brottsplatsen. Precis efter brottets begående.

Fjorton tips för ett bättre liv

Idag är det första maj, en dag då det traditionellt sett är passande att ge goda råd och uppmaningar inför framtiden. Eftersom jag inte vill gå emot tidsandan just denna dag som är idag så ger jag er härmed fjorton råd för ett bättre liv. (De kanske eller kanske inte går att hänföra till vissa verkliga händelser, tidsepoker eller tendenser.)

Here goes;

1. Utför inte systematiserat och ideologiskt baserat folkmord med hjälp av ett nation vars självkänsla är körd i botten men vars byråkratiska kapacitet är i världsklass.

2. Bedriv inte global slavhandel enbart i syfte att förbättra din ekonomiska situation.

3. Använd inte statlig övermakt mot civila som med fredliga medel försöker påverka den allmänna demokratiska opinionen.

4. Revolutionera inte fram en brutal fascistisk union som i nära trekvarts århundrade förtrycker folket utifrån tanken om proletariatets frigörelse.

5. Inför inte ett generellt och kategoriskt totalförbud mot vissa rusmedel för att sedan monopolisera den svarta marknaden på detsamma.

6. Inled inte ett episkt krig innehållandes större delen av den antika attiska världen, en ytterst antiheroisk hjälte och en trähäst utan en bättre ursäkt än en mindre diplomatisk kris som skulle kunna lösas bättre med ord än med svärd.

7. Dö inte på ett kors i kärlekens namn för att sedan användas som ursäkt till precis varenda krig som förs de närmaste två tusen åren.

8. Bygg inte murar för att rent fysiskt åtskilja människor som råkar leva i stater med olika ideologiska inriktningar.

9. Kapa inte ett plan i syfte att flyga in i en närmast godtyckligt vald byggnad som ett försök att göra ett statement i en internationell debatt. Låt dessutom bli att invadera två nästintill godtyckligt valda länder med detta som ursäkt.

10. Ha inte som affärsmodell att orsaka vissa 'problem' i det lokala närområdet och ta ut en avgift för att tillfälligt låta bli att göra detta.

11. Var inte ett fucktard. Av någon som helst anledning.

12. Överanspela inte på dynamiken mellan vi och dem i syfte att uppnå ett mål som ligger utanför denna dynamik för att sedan dö och efterlämna ett ömsesidigt hat som kommer att överleva i femton generationer.

13. Ambulanser har företräde. Alltid. ALLTID.

14. Använd inte ny teknologi för och den generella befolkningens okunskap om denna för att i smyg och steg för steg införa en gammeldags polisstat utan annan anledning än att bevara en affärsmodell som görs obsolet av denna nya teknologi.